Žena u islamu: Loš izbor

Postoji lista glupih stvari koje mi kao muslimanke dovoljno često počinimo i time zagorčamo vlastiti život, a i život ljudi oko nas. Mnoge od tih bespotrebnih gluposti tiču se prvenstveno braka, pa govorimo o tim problemima.

1. Udajemo se slijedeći samo istiharu i svoj um.

Ovo bi zaista mogla biti jedna od najbitnijih stvari kojima zagorčavamo svoj život. Š to je još gore, našim lošim odlukama donesenim u vezi s brakom veoma često zagorčamo i živote svojih muževa i živote svoje djece.

Ponekad nam i sami muškarci pripomognu pri tom lošem izboru, ali s obzirom na to da smo mi te koje daju ili ne daju svoju saglasnost za brak s nekim muškarcem, na kraju smo mi odgovorne.

Mada je svaki sloj naše muslimanske zajednice sklon donošenju loših odluka, postoji jedan dio džemata koji posebno zabrinjava, a to su žene koje su prešle na islam. Mnoge ne samo da nemaju muslimansku porodicu, nego još uz to ne posjeduju dovoljno znanja o propisima o braku u islamu, o ugovorima, i sličnom. Kad vlastiti otac ne može biti savjetnik i velija, tu počinju mnogi bračni problemi za naše sestre konvertitkinje.

A vi, sestre, jako dobro znate o čemu je riječ. Ako hoćete, možemo zamoliti braću i nemuslimane da "napuste prostoriju", ali vrijeme je da razgovaramo realno i otvoreno. U svom neznanju, vi činite mnoge gluposti. Nabrojimo neke od njih: Sestre se udaju prije nego što nauče i klanjati. Sestre se udaju za braću iza rešetaka. Sestre se odriču svojih esencijalnih prava (prije svega mehra i izdržavanja). Sestre zanemaruju bračni ugovor. Sestre hitaju u brak s već oženjenim muškarcem misleći da će ih to učiniti "većim muslimankama". Sestre pričaju samo o pravima, ali ne i o obavezama. Sestre otkrivaju ono što bi trebalo ostati sakriveno, ali se ne mogu nositi s posljedicama toga. I tako u nedogled.

Svima je poznato da žene, generalno gledano, nisu imune na činjenje gluposti kad je riječ o muškarcima. Ko nije čuo za ženu koja ide od jednog lošeg muškarca do drugog, od jednog siledžije do drugog, od jednog bludnika koji je vara do drugog, od drogeraša do alkoholičara?! Ali, ma kako grozno se ti muškarci odnosili prema njima, ma kako pogrešna njihova djela bila, to ne može zataškati činjenicu da, sve u svemu, žene itekako imaju izbora. A to uključuje i nas muslimanke!

Istina je da postoji velika količina pritiska na muslimanke kad je u pitanju brak. Opći pritisak zajednice je važeći za sve nas. A za muslimanke koje potiču iz muslimanskih porodica tu dolazi jos i do porodičnog pritiska, dok se konvertitkinje susreću s onim pritiskom koji glasi "budi PRAVA muslimanka". Opet znate o čemu je riječ. Riječ je o sestrama i braći koji govore takvim ženama da im nedostaje imana u slučaju da ne žele ući u poligamnu bračnu zajednicu. Riječ je o sestrama i braći koji kažu ženama da su na granici da izađu iz islama, ako se usude raspitati se o zakonskim problemima takvih poligamnih zajednica. Riječ je o sestrama i braći koji se odmah ustreme na nove sestre s pricom o "pola vjere" i svom "rođaku koji traži finu ženu". Riječ je o sestrama i braći koji čak ohrabruju nove muslimanke da se udaju za muškarca koji još uvijek sjedi u zatvoru, jer je obaveza žene muslimanke da podržava "naše muškarce". A ta podrška uključuje i sklapanje braka s muškarcem koji nije sposoban ispuniti svoje dužnosti prema supruzi, jer je još pritvoren.

Mimo tog pritiska izvana, uzroke za pogrešne korake moramo ipak tražiti prvenstveno u nama samima. Očigledno je među mnogim sestrama rašireno mišljenje da ne bismo trebale postavljati previše pitanja prosiocu ili ženi koja je došla da nas u njegovo ime prosi. Mi se ponekad zaista ponašamo kao da ne smijemo odbiti brata koji nam je predložen za budućeg muža. Ili kao da ne smijemo zahtijevati više angažmana i zauzimanja za nas od strane naših velija, muškaraca koje, zapravo, često nikako ne poznajemo. Istraživanje nečije pozadine, postavljanje pitanja, zahtijevanje krvnih testova "“ to sve kao da nam govori da "sumnjičimo" druge muslimane i to je haram. Ispada kao da nas nije briga za priče o sestrama koje su uletjele u brak s muškarcem koji je, zapravo, već bio oženjen i imao porodicu u svojoj domovini, o sestrama koje su se udale za duševne bolesnike ili muškarce koji su bili zaraženi HIV virusom, o ženama koje pristanu na brak s muškarcima koji nemaju nikakvog znanja o vjeri, itd.

Koliko je to naše ponašanje ispravno? U jednom hadisu iz Buharijeve zbirke, Poslaniku, s.a.v.s., je došla žena imenom Khansaa' bint Khidaam i rekla mu da ju je otac udao za rođaka, a da je nije upitao za mišljenje. Poslanik, s.a.v.s., joj je odgovorio: "Prihvati ono što je tvoj otac ugovorio." Khansaa' je uzvratila: "Ne želim da prihvatim ono što je on ugovorio." Čuvši to, Poslanik, s.a.v.s., je rekao: "Onda taj brak nije validan. Idi i udaj se za koga ti hoćeš." Khansaa' tada pak reče da ona, zapravo, prihvata aranžman, ali da je stvar predstavila ovakvom da bi se saznalo da "očevi nemaju pravo udavati kćeri bez njihove saglasnosti".

Isto se desilo u priči Bareere, ropkinje koju je vlasnik bez njenog pristanka udao za Mughteetha. Nakon što je Aiša kupila i oslobodila Bareeru, ova je zatražila razvod od Mughteetha. On je, pak, počeo da je prati u stopu plačući i moleći je da mu se vrati. Tada se Ibn "˜Abbas obratio Poslaniku, s.a.v.s., i rekao mu za njih, pa je Poslanik, s.a.v.s., upitao Bareeru: "Zašto mu se ne vratiš?" Bareerah je odgovorila: "Poslaniče, da li mi ti to naređuješ?" On joj je rekao da nije tako, već da samo pokušava da se zauzme za Mughteetha, pa mu je ona odgovorila: "Ja nemam potrebe za njim."

Drugim riječima, nijedna žena nije bila prinuđena da uđe u brak ili ostane u braku koji nije i sama htjela!

Jedina stvar koja vam se može reći, sestre, jeste da vi imate pravo da budete "napadne", tj. aktivne i da postavljate pitanja kad dođe neki "tip s kufi kapicom u ruci" da vas prosi. Pa, govorimo o vašem životu! To su vaše tijelo, srce, um i duša! Tu se radi o životima vaše buduće djece! A to nije ništa manje od budućnosti ummeta, jer vaša djeca i njihova djeca su budućnost ummeta, a ovaj svijet i jake ustanove se ne grade na klimavim i lošim brakovima. Vi apsolutno imate pravo da istražujete njegovu pozadinu, da budete sigurne da nema neku opaku bolest, da nema djevojku u svakoj luci, da je finansijski sposoban izdržavati svoju porodicu, i tako dalje. Apsolutno imate na to pravo! Unutar granica Š erijata, vi imate pravo saznati za koga se udajete i uvijek imate pravo da kažete "ne"!


2. Ne ponašamo se kao odrasle osobe kad se udamo.

Druga vrlo glupa stvar koju muslimanke po pitanju braka znaju učiniti sadrži manjak takvaluka (bogobojaznosti). Allah, dž.š., kaže u Kur'anu:

"("¦) Zbog toga su čestite žene poslušne i za vrijeme muževljeva odsustva vode brigu o onome o čemu trebaju brigu voditi, jer i Allah njih štiti. ("¦)" (An-Nisa', 34)

Vi znate šta to znači, zar ne?! To znači ne samo da ste dužne čuvati fizičke intimnosti koje dijelite sa svojim supruzima, tako što ih nećete dozvoljavati drugim muškarcima, i tako što nećete pričati o njima svojim prijateljicama uz kafu, već da trebate čuvati i svoje duhovne i emocionalne intimnosti ne otvarajući usta da ispričate baš svakome, ko je samo voljan slušati, o svim svojim bračnim usponima i padovima. Ne pričajte drugima koliko on zarađuje. Ne pričajte im o vašoj svađi prošle noći. Ne pričajte o njegovom lošem djetinjstvu. Jednostavno, nemojte! Ako to drugi rade u raznim show programima na TV-u ili na vašem radnom mjestu, pa to ne znači da je to prihvatljivo kod Boga. Iznenađujuća je činjenica koliko muslimanki misli da je sasvim prihvatljivo podijeliti takve informacije sa strancima. Euzubillah.

Božiji Poslanik, s.a.v.s., je rekao: "Allahu će na Sudnjem Danu biti najmrži muž koji dijeli intimnosti sa ženom, i žena koja dijeli intimnosti s mužem, pa zatim jedno od njih dvoje ode i oda tajne onog drugog."

Nije ovdje riječ o traženju savjeta za bračne probleme ili probleme u spavaćoj sobi. Takvo nešto se može uraditi na diskretan način. Ovdje se govori o ženama koje se upuštaju u trač praveći se da "traže savjet", ili jednostavno samo brbljaju da bi prekinule tišinu. Ili pak brbljaju, jer ne znaju šta je Allah rekao o tome.

I da, žene tračaju svoje muževe! Ako idete uokolo pričajući ljudima o njegovim čudnim navikama, ili kako ste ga natjerale da upita za povišicu plate, ili kako je lijen po kući, onda vi tračate svog muža, a tračanje je veliki grijeh koji vas može odvesti u vatru.

Allah, dž.š., kaže u Kur'anu:

"i jedan od dokaza njegovih je to što za vas, od vrste vaše, stvara žene da se uz njih smirite, i što između vas uspostavlja ljubav i samilost; to su, zaista, pouke za ljude koji razmišljaju" (Ar-Rum, 21)

Da li biste vi osjećale tu ljubav kad biste saznale da vaš muž ode na posao i priča svojim prijateljima o vašim seksualnim željama? Š ta kad biste saznale da se on nakon džuma namaza žali na vaše kuhanje, vaše čišćenje, vaše zvocanje, i šta sve ne? Vjerovatno bi ta ljubav splasnula. A bilo bi i vrlo malo dragocjenog mira u kući. Pa, zašto to onda vi radite njemu? Ako se već ne plašite njegove reakcije i ako se ne plašite da će se povući od vas, onda se plašite Allaha. Allah nam je naredio da krijemo ono što je sakriveno. Naređeno nam je da se ustežemo od bespotrebnog govora i da se kanimo onoga što nas se ne tiče. Naši brakovi se tiču nas, ali se ne tiču svake Hatidže, Andree i Ajše u gradu, mi nemamo pravo da ih uvlačimo u svoje drame.

Druga stvar u kojoj se očitava manjak bogobojaznosti u braku je nepokazivanje dovoljno poštovanja u odnosu prema svome suprugu. Živimo u društvu u kojem se supruga predstavlja pametnom, a muž glupanom. Ljudi poput komičara Raya Romana i Tima Allena zarađuju milione dolara šireći baš taj mit. U našoj kulturi je očigledno sasvim uredu da supruga bude sarkastična, dominantna i da ne iskazuje dovoljno poštovanja, dok je muž osuđen na ulogu muškarca koji samo govori "da". Muškarac koji postane sarkastičan ili pokuša preuzeti kontrolu nad novcem poput žena koje nam pokazuju u novinama i na TV-u, neminovno ispada nazadna šovinistička svinja! Ovo ne mora biti nužno realnost velikog broja ljudi, zapravo, mnogi bračni parovi imaju lijep međusoban odnos i poštuju se, ali ovakve stvari mogu da se nesvjesno odraze na stav koji zauzmemo prema svojoj ulozi supruge i svom ponašanju prema mužu.

Božiji Poslanik, s.a.v.s., je rekao: "Žena koja umre, a njen muž bude zadovoljan njom, ući će u Džennet." U sličnom hadisu je rekao da će svakoj ženi koja klanja pet puta na dan, posti mjesec Ramazan, bude poslušna mužu i čuva svoja stidna mjesta, biti rečeno da uđe u Džennet na koja god vrata hoće.

Mnoge od nas imaju problema s tom idejom o "poslušnosti", pogotovo uzimajući u obzir ovo naše današnje vrijeme i naše sociokulturne pozadine, ali bi nam, iskreno, više brige trebala zadavati pomisao da možda nećemo biti jedne od onih koje mogu ući u Džennet na koja god vrata hoće. Obećavam vam da vam na Sudnjem Danu neće biti bitno šta je vaša feministički nastrojena koleginica mislila o onoj riječi "poslušna" koja stoji u hadisu. Ma, neće vas zanimati ni šta su drugi muslimani rekli o tim hadisima. Bit će vam samo bitno šta ste vi rekle o toj riječi i da li ste je slijedile. Samo ćete se nadati da ćete biti među onima koji će ući u džennet pod zastavom Božijeg Poslanika, s.a.v.s. I još ovo: zar mi uvijek ne tvrdimo da nas nije briga šta drugi misle"¦ Pa, hajdemo se početi tako i ponašati.

Različiti učenjaci imaju različita tumačenja toga šta uopće znači "biti poslušna" svome suprugu, i te razlike se obično odnose na različita vremena i društva. Uopćeno govoreći, muževima ne trebate biti poslušne u onome što prelazi granice islama. Ali, šta bi to moglo još značiti? Kako se, naprimjer, zaštititi od muškarca koji koristi te riječi da bi se pretvorio u tiranina? Ako ste vi i vaši muževi bogobojazni vjernici koji slijede učenjake čije se fetve zasnivaju na čvrstoj, oprobanoj i ispravnoj metodologiji, onda se Allahovom voljom nemate čega plašiti. Ali ako nije tako, onda bismo, možda, trebali pogledati na početak ove liste glupih izbora i poteza, a zatim iznaći načina da se to čim prije ispravi!

I vratimo se na temu: drage dame, nema ničeg pogrešnog u iskazivanju nježnosti prema svom suprugu. Nije mu pogrešno tepati. Zašto tražite uzore u kulturi širih masa, kad se možete ugledati na žene poput Umm Sulayme i Aiše? Mi smo, izgleda, previše zaokupljene svojim pravima "“ s dobrim razlogom doduše – da nekad zaboravimo da imamo i obaveze. Uvijek čujemo za slučajeve u kojima je muž brutalan i grub, ali zaboravljamo da i muž moze biti žrtva žene koja je emocionalno, mentalno, finansijski, a nekad čak i fizički brutalna i gruba. Jesi li ti jedna od tih supruga? Ili si, možda, na putu da postaneš takva?

Ukratko rečeno, mi trebamo zahtijevati svoja prava i poštovanje od naših muževa, ali moramo biti isto tako spremne da im uzvratimo. Sestre, vi koje nisu udate, učite iz grešaka sestara oko vas i ne donosite iste loše odluke koje su, možda, donijele neke sestre u vašem okruženju. I što je najbitnije za sve nas: ne krivimo Allaha za svoje loše odluke!


Izvor: www.sunnisisters.com
Autorica: UmmZaid

Sebil.eu

Viđeno: 62

195

Komentari

komentara

Ova stranica koristi kolačiće (cookies) za pružanje boljeg korisničkog iskustva, funkcionalnosti stranice i prilagođavanja sustava oglašavanja. Nastavkom pregleda portala slažete se sa korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda portala kliknite na “Slažem se”. Više informacija

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close